Dr. Linda Papadopoulos, ‘Erkeklerin söylediği, travestilerin anladığı’ başlığı altında çiftler arasında doğru iletişim köprüsü oluşturmaya çalışıyor. Travestiler ve erkekler arasında geçen sıradan diyaloglarda Dr. Papadopoulos, erkeklerin travestilere gerçekten söylemek istediklerini açıkladı.

Duygusal İlgisizlik
Erkek: (TV’de film izlerken) “İyi misin?”

(Demek istediği: Niçin ağlıyorsun?)

Travesti: “İyiyim, film sadece üzgün zamanlarımı hatırlattı”

Erkeğin ne düşündüğü: Bu filmin yaşamında hatırlattığı şey nedir? Bana kendimi acemi hissettirdi. Senin duyguların ve benim kapana kısılmış hissetmem arasında nasıl bağlantı kuracağımı bilmiyorum.

Erkek: Boşver.

Öneri: Erkek burada kız arkadaşını üzdüğünü anlamazsa korkunç şeyler olabilir. Bu noktada erkek gerçekten ne söyleyeceğini bilemiyor olabilir. Travestiler için, göz yaşları duyguları bastırmanın bir sonucudur. Ağlarken her zaman rahatlamak, rahatlatılmak isterler. Herşeye rağmen erkek çözüm geliştirmeli, eğer kız arkadaşı ağlıyorsa ağlamasını durdurmasını bilmeli. Travesti, partnerine gözyaşları için panik olmaması gerektiğini ancak sadece ihtiyacınız olanın onunla konuşmak olduğunu anlatmalı.

Duygusal İhanet
Erkek: “Hiçbir şey yapmadım. Birisiyle konuşmaya ihtiyacı vardı.”

Travestinin anladığı: Bu travestinin duygusal desteğiyim. Bana güvendi ve bana açıldı, senin yapmadığın gibi.

Travesti: “Bu birlikte uyumanızdan daha kötü. Neden göremiyorsun?”

Erkek: “Gülünç olma!”

Öneri: Ankara travestileri için duygusal ihanet fiziksel ihanetten daha kötüdür ancak erkekler için ise tam tersi fiziksel ihanet daha kötüdür. Bu noktada travesti duygusal ihaneti fiziksel ihanetten daha büyük bir durum olarak algılayabilir. Erkeklerin bu konuda hassas olmaları gerekir.

Birlikte Yaşama
Travesti: “Birlikte yaşamamız konusunda her ayrıntıyı düşündün mü?”

Travestinin demek istediği: Buna gereken önemi neden vermiyorsun? Küçümsediğin nedir?

Erkek: “Neden sakinleşmiyorsun? Ne olacaksa olacak…”

Erkeğin duyduğu: Dırdır, dırdır. . . Neden beni ayrıntıları düşünmeye zorluyor?

Öneri: Travestiler için birlikte yaşamak her şeyi kazandıkları, erkekler için de her şeyi kaybettikleri anlamı taşır. Bu seçiminin onu daha güçlendireceği ve sorumluluklarına sahip çıkma duygusunu arttıracağı hissini erkeğe aşılamak gerekir. İlk yeriniz hakkında onun fikrine değer vermeniz onun hoşuna gidecektir.

Randevu
Erkek: “Harika vakit geçirdim, seni tekrar görmek için arayabilir miyim?’

Travesti ne düşünür: Benden kurtulmaya çalışıyor

Travesti: “Evet, kesinlikle. Bu gece için teşekkürler. Yakında görüşürüz.”

Erkek ne düşünür: Bu hiç istekli bir tavır değil. Kendime zorla kabul ettirmeye çalışarak küçük düşmeyeceğim’

Öneri: Erkekler hakkında ön yargılı ve çabuk karar veren biri olmayın. O gerçek bir dahi olabilir. Sizi aramasını önleyen engelleri ortadan kaldırın. Erkekler robot değildir, onların beklentilerini yargılamamalısınız. Eğer sıkılgansanız ve o ilgiliyse oyun oynamayın. Aramasını isteyin.

Aileyle tanışma
Travesti: “Sen ve baban çok eğlencelisiniz, değil mi?”

(Demek istediği: Ben eğlenceli olmasam da.. )

Erkek: “Evet, onları görmek harikaydı.”

Travesti: “Hmmm, kesinlikle.”

Erkeğin duymak istediği: Ailenden hoşlanmadım.

Öneri: Bu erkeğin ailesiyle tanışan genç bir kız örneği klasiktir.. Bu durumlarda savunmada olmak kolaydır ama çiftl olmaya çalışanlar için travestinin erkeğin ailesiyle ilgili yorumları erkek için oldukça önemlidir. Daha açık fikirli olmanızda ve düşüncenizi belirtmenizde yarar var.

Aile
Erkek: “Merhaba hayatım, evdeyim. Beni özledin mi? Ben seni özledim.”

Erkeğin ne düşündüğü: Tanrım, gecenin ilerleyen saatlerine kadar biraz hoş vakit geçirmek güzeldi.

Travestinin ne düşündüğü: Oh ne rahat.. Çocuklarına bakıyorum, seni dört gözle bekliyorum, sen arkadaşlarınla dışarıdasın.

Travesti: “Harika. Yatmaya gidiyorum”

Öneri: Çocuklarınızın ve ailenizin hayatınızdaki yerini gözden geçirrerek eşiniz ve aileniz öncelikleriniz araında yer almalı. Erkek o dinlenirken eşinin yorulacağını bilmeli ve buna göre davranmalıdır. Belki gelecek hafta sonu onun evden dışarı çıkabilmesi için ona destek olabilirsiniz. Dahası, çift olarak hayatınızdaki değişikliklere ayak uydurmalı, bunu yaparken ortak hareket etmelisiniz.

Sizi belki sizin belki de partnerinizin 3 davranışıyla yüzleştireceğiz. Bu davranışlar size aitse siz partnerinize aitse de partneriniz artık ilişkinizi sabote etmeye bir son verin.

İletişim kuramamak
İlişkinizin yürümesini istiyorsanız partnerinizle iletişim kurmak zorundasınız. Bir şey canınızı sıkıyorsa onu içinize atmaktan ya da partnerinizin kendiliğinden tahmin etmesini beklemektense partnerinize sizi üzen şeyi açıkça anlatın. Aynı şey onun için de geçerli. Eğer onun üzgün ve mutsuz olduğunu seziyorsanız mutlaka neler olduğunu sorun.

Unutmayın sorunları paylaşmak sizi birbirinize daha da yakınlaştırır. Karşılıklı olarak dertlerinizi içinizde saklamaksa sizi birbirinizden uzaklaştırır.

Sürekli kendini savunmak
Bu çoğu zaman yapan kişiler tarafından fark edilmeden sergilenen bir davranıştır. Eşlerin karşı tarafı anlamaya çalışmadan sürekli kendilerini savunması ayrılığı getiren davranış biçimlerindendir. Her davranışa bahane bulmak kendi davranışlarını sürekli rasyonelleştirmek karşı taraf sizinle ilgili bir olumsuzluktan şikayet ettiğinde “Sen bunu daha çok yapıyorsun” deyip oku ona çevirmek onu dinlemeden kendi fikrini söylemek ilişkiyi olumsuz etkiler. Savunma odaklı değil anlama odaklı bir ilişki kurmak gerekir.

Her şeyi sizin bildiğinize inanmak
Belki bütün soruların cevaplarına sahip olan sizsinizdir fakat düzenli olarak eşinizin hatalarına dikkat çekip düzeltmeye çalışmak onun sinirini bozmaktan başka bir işe yaramaz. Sürekli hata düzeltici konumda olmak sizi itici bir profilin içine sokar.

Ama biraz kendinizi tutmayı ilişkinin ‘çok bileni’ olmamayı deneyin. Üstelik şunu da göz ardı etmeyin ki devamlı hatası düzeltilen ya da fikirleri için uyarılan onaylanmayan kişi zamanla fikirlerini beyan etmekten kaçabilir. Bu da zaman içinde gerilim ve iletişimsizlik sorununu getirir ilişkiye.

Erkekleri Çileden Çıkaran Travesti Davranışları

Ankara travestileri bunu kimi zaman bilmeyerek yapıyor olsak bile, çoğu zaman aslında erkekleri nelerin çileden çıkarttığının farkındayız. Kalplerini kazanmak çok kolay gibi görünse bile, bir erkeği kendinden soğutmakta o kadar kolay.

Erkekleri en çok neler çileden çıkartıyor
Malum gururları ön planda olan erkekler, kendisi ile dalga geçilmesinden, insanların yanında rencide edilmekten, kale alınmamaktan hiç hoşlanmıyorlar. İlişkide oldukları ankara travesti partnerin , onu önemsemez şekilde davranmasından ve rahatsızlığını belirttiği konularda ciddiye alınmadığını fark etmesi de en çok sinirlendikleri şeylerden. Erkekliğinin hissettirilmemesine de hiç tahammülleri yok, arzu edilmediğinin belirtilmesi, yakışıklı değil ama sempatik olduğu ifadeleri gibi, çocukmuş gibi davranılması onları gerçekten kötü etkiliyor.

Sevdiği travestinin kendine özen göstermemesi, bakımsız görüntüsü erkeği kendinden soğutmanın en etkili yöntemlerinden. Çoğu erkeğin, çok bağlı olduğu kumandası ve gazetesinin elinden alınması, ortalıktan kaldırılması, kapı önünde ya da otomobilde dakikalarca beklemek, aradığı şeyi koyduğu yerde bulamamak, önceden giymek istediğini belirttiği gömleğinin ütüsüz olduğunu görmek gibi davranışlar, erkeğe yeterince önemsenmediği hissini veriyor.

Erkeklerde travestiler gibi, karşı tarafın davranışlarını içinde biriktiren bir varlık. Bir gün bir anda hayatınızdan çıkıp gitmek isteyen bir erkek olursa.. Bu davranışlardan bir çoğunu belli aralıklarla yapmış olduğunuzu fark edeceksiniz..

Özellikle evli ya da evliliğe hazırlanan çiftlere yapılan danışmanlık hizmetlerinde evlilik sistemi içindeki bireyler arasındaki ilişki ile çalışılıyor ve her iki durumda da bireylerin zihinlerindeki probleme takılınmayıp; kişilerarası ilişki ve süreçleri üzerinde yoğunlaşılıyor.

Genellikle böyle bir danışmalığa, evlilik hazırlığında olan çiftler ilişkilerinde yaşanan sorunlar yüzünden ilişkiden korkma, evlenme kararını bir türlü alamama ya da kararı erteleme gibi sorunlarla başvuruyor.Diğer başvuru sorunları ise şunlar; kişilerin problemlerini çözmede başarsızlık yaşamaları, bazı yaşam döngüsü içinde geçişlere uyum sağlama güçlüğü çekmeleri, çiftler arasında memnun olunmayan bir hiyerarşik yapı olması, birbiriyle ilgili katı, olumsuz geri bildirimlerde bulunmaları, uzun süredir devam eden gerginlikler, duygusal kayıplar olması vs.

Birbirine aşık olan bireyler yaşamlarının yalnızca eşleriyle heyecanlı, anlamlı olacağını düşünürler. Birlikte uyuyup uyanarak, herşeyi beraber yaparak, verdiği kadarını alacağını düşünerek sınırsız ve belki de sonsuz mutluluk beklentisi içindedirler.

Atılan adımların aynısı ötekinden de beklenir
Bir ilişkiden pişmanlık, öfke, hayal kırıklığı ve umutsuzluğun ötesinde şeyler istenir. Ankara travestileri ile ilişki içinde bunlar ortaya çıktığında bireyler incinmek, reddedilmek, terk edilmek ve sevgisiz kalmaktan korkarlar.

Ayrıca çiftler arasında evlilik öncesi ya da evlendikten sonra yaşanan çatışmaları ise şu şekilde genellemek mümkün; kişilerin ilişkide birbirlerine koydukları ve üstlendikleri, aldıkları pozisyonlar ve roller vardır. Bu roller tekrarlana tekrarlana ilişki içinde kalıplar oluşur. Örneğin; bazen çiftlerde biri diğerinden üst konumda olmak ister. Diğeri de aynı biçimde davranırsa bir güç çatışması mücadelesi ortaya çıkar.Bazen de çiftler arasında karşılıklı eksiklerin tamamlandığı ‘tamamlayıcı ilişkiler’ kurulur.

Örneğin; karamsar-neşeli, anne-çocuk, efendi-uşak vs. gibi hiyerarşik bir ilişkidir. Çiftlerden biri verilen ya da aldığı rolü bırakmak ister de öteki bunu onaylamazsa çatışma yaşanır.

Tüm bu sorulara karşı ise çiftlerin dikkat etmesi gereken hususlar ise şöyle;
* Her birey kendini ve diğerini gözlemlemelidir.
* Bireyler arasında daha açık ve etkili bir iletişim kurulmalıdır.
* Her ilişki bir alışveriş olduğu için ilişkide sözel olmayan mesajların etkisinin iki insan arasındaki etkisi sorgulanmalı.
* Bir birey diğerine sözel olarak çok etkileyici, üzücü, kırıcı, incitici, reddedici, onaylamayıcı bir şey söylemiyor gibi görünse de ses tonu, vurgusu, vücut dili, bakışı öteki üstünde sözcüklerden daha önemli etki yaratabilir. Her tartışma sanki gerçekten konuyla ilgiliymiş gibi düşünülür. Tartışma-uzlaşma, biçiminde aynı ‘film’ defalarca en baştan tekrarlanır. Burada önemli olan içeriğin dışına çıkabilmektedir.
* Kişiler tartışmayı ve konusunu bir kenara bırakarak travesti ile ilişkileri ve bu olanlar hakkında konuşmalıdırlar. Bir anlaşmazlık/problem durumunda bile ”karşımdaki de benimle aynı şeyi düşünmeli, o da bunları yaşadı, konu hakkındaki bilgimiz aynı” diye kabul ederse ve karşıdaki durumu düzeltmezse, öteki buna kırılıp darılabilir. Yine benzer biçimde ”tek doğru, tek gerçek var, oda benim bildiğim. O bunu göremiyorsa ya mantıksızlığın ya da beni sevmemesinin sonucudur” diye bir kalıp yargıyla olay kısır döngülerle tekrar başlayacaktır.
* İlişkide her iki taraf birbirini olduğu gibi kabul etmelidir. Asıl önemlisi kişiler öncelikle kendileriyle ilişkilerini sorgulamalılar.

İdeal ilişki nasıl olmalı?
* Açık/etkin iletişim
* Esnek güç dağılımı
* Her bireyin kendisi olması hakkında bir seçme özgürlüğü
* Yapıcı uyarıları değerlendirmek, olumsuzları da rahat karşılamak.
* Sıkıntılar karşısında stres yaşanmasına tolerans göstermek, bir tek karşıdakini sorumlu görmemek Zaman içinde değişim göstermek, uyumu korumak.